C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

- #OOPS#, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.

- Alors comme ca, vous êtes poète ?

- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Gervaise !

- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :

- Bon beh moi aussi je vais voir ca !

- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle

- #OOPS#, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Pauline !

- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!

Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!

Le mari dit alors :

- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :


- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

D'où ce surnom que DJ arbore dans les vestiaires de la PPU.
Je comprends mieux maintenant.

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire...

"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."



"C'est exactement ou je voulais en venir..."

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...



Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me

réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que

j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,

chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de

rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes

sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous

ne participerez pas au prochain tirage.

______________________________________________________



Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie

de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième

paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et

des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien

connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750

francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc

dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs

restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses

de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs

usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.0., un contribuable heureux.

Y en a qu'ont peur de rien (si c'est véridique)

franck

Citation :

Une ptite blagounette de mauvais goût mais sympathique



"Après 6 ans de détention, je trouve Ingrid Betancourt bronzée et en forme...
J'vais ptet me trouver un bungalow à Center-Farc moi..."

Citation :

Effectivement... Vu comme cela ...
Le vainqueur du "Koh lanta - Fraquisant" aura t'il le droit de chier dans le bureau ovale de la maison blanche ?


Ps: Je suis désolé de ma blague 'pourite' . C'est du Coluchien ...
Ma pensé est autre...

Non, Ingrid a gagné Koh-Lombie, nuance

C'est pas approprié, car elle a enduré pas mal de chose, elle mérite le respect.

Citation :

La saison n'a pas commencé, que le PSG est déjà hilarant

Honnêtement M. Villeneuve, parier sur l'avenir et recruter Makélélé, 35 ans, ya pas un truc qui cloche ?

Pour Villeneuve, Maké est jeune car...il est plus jeune que lui d'au moins 30 ans !

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta #OOPS# peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta #OOPS# peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse...

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta #OOPS# peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond !

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:

- Environ 5 litres...

Pas assez, moi je donnerai plus que 5 litres