Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose alors deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie... 3 mois de convalescence.

Suite à cela il veut bien sûr sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

- Allez mon gars, admets-le, tu ne viens pas ici que pour la chasse...

:ptdr:

Je me demande si c'était pas DJCot le chasseur en question...

Comment tu peux supposer que c'est moi, tu as essayé avant moi ?

Nanan, j'étais déguisé en ours polaire géant !

pour la blague

Citation :

T'es donc le prochain à prendre une secouée deplomb où je pense

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu '

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain...

Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."

- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..."

- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite."

MUHAHAHAHA Enorme!!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.



Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :

'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?

'Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 euros un cerveau; 200 celui d'une femme'

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond

‘Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
_____________________________________________


LA SAGESSE .(et tout en finesse...)


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est
vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le
sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit
de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches
avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
________________________________________



Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
>
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Citation :

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir.
Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit :

-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.

Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir!
Il commence par le paradis:
là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche!

Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer.

Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer :

- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure!

Et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....

L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire foutre ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier voeux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme voeux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Allez, une ptite blague sur les vieux, ça fait toujours plaisir



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

-Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

-Je sais, dit le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.

-Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

-Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !


-Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café....

Merci niohot, terrible !!!

C'est un couple de belge qui va en vacance aux États Unis et avec eux, ils ont emmener leur 2 animaux de compagnie ... un putois et une chauve souris .... arrive le moment ou il passe a la sécurité , a ce moment la, la femme demande a son mari,
"tu crois que ca va aller avec nos animaux une fois "
puis le mari lui répond , "je sais pas moi ... mais moi je vais mettre la chauve souris sur mon T-shirt comme ca il croirons que c'est Batman ... "
Femme: "et qu'est qu'on fait pour le putois ... une fois"
Homme: "Ben met le dans ta culotte, il ne le verrons pas"
Femme: "DANS MA CULOTTE !!! mais t'a penser a l'odeur une fois"
Homme: "L'ODEUR !!! ... Ben si il meurt ... il meurt"