Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari qui est effondré par le chagrin.

- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher."

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites: l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de Gégé s'illuminent :

- Dis moi ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Peau Douce:

- Et les 250 000 euros...?

- Et bééé...... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Le proverbe du jour :


"Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"

Louriv et Francky, gg pour les deux

Citation :

j'ai pas compris la blague

Citation :

Pourtant elle est terrible !

Rohlala comment j'ai pu faire un truc pareil ^^ !!


Niohot désolé ^^ !! Superbe ta blague !!!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard

après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie

avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à

ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le

lave-vaisselle sur lequel il est écrit :



«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Rohlala !!! Magique celle la !!

Le Curé et les tentations
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très
pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit
qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule
chambre à coucher.
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour
agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé
et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations....alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le
tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations
elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va
dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux
en meme temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur,

on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Ce sont deux touristes qui se baladent dans la savane et qui se retrouvent nez a nez avec un lion affamé !

L'un des deux touristes sort alors rapidement ses baskets de son sac et les met a ses pieds.

L'autre touriste lui dit :

"Pourquoi tu mets tes baskets ? tu crois franchement que tu courras plus vite que le lion ?"

L'autre lui répond :

"Plus vite que le lion, non, mais j'espère bien courir plus vite que toi !!"

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euros ?

- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe...

- Super et à 20 euros ?

- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

ah, celle là est assez violente^^

Sérieux, super blagues

C'est un punk, un peu abruti, qui va dans un bus, et là il voit une bonne soeur qui lui plait a morrrttt; il lui dis: ""éh, tu sais que tu est bonne? ça te dit de tirer un coup chez moi ce soir?" Evidemment elle décline l'invitation en lui expliquant qu'elle est en mission pour Dieu ect,ect..; Et elle descend. Le punk, vener ,au moment de descendre, le chauffeur de bus lui dis" éh man, les bonnes soeurs vont au cimetière a minuit pour prier, tu sais ça? Déguise toi en Dieu, et elle te feras tout ce que tu veux"Alors le punk est super content, il se déguise(grande barbe blanche, bâton...). A minuit, il y va( ndlr: au cimetière) et voit la bonne soeur qui pris, il lui crie d'une voix grave et profonde qu'il est Dieu, et qu'elle doit se soumettre. "ohohoh oui ,dis la bonne soeur, mais je dois rester vierge, donc, on doit faire ça par derrière" ; le mec dit oui, il commence ah l'enc**ler et là il crie " AHAh COUCOU, c'est le PUNk" et la bonne soeur crie "Coucou c'est le chauffeur de Bus"

1)Deux copines parlent musique:
-"Moi, ce que je préfère c'est la techno !"
-"La techno! Mais ça n'est plus du tout branché, la techno !"
-"Comment ça, plus du tout branché?"
-"Ben oui,même mes parents en écoutent , alors...

2) Une jeune fille s'inquiète beaucoup pour son fiancé, qui est boxeur amateur,lorsqu'elle ne peut pas assister à ses matchs, elle téléphone sans arrêt au manager.C'est le cas aujourd'hui.
Elle téléphone avant le match:
-"Alors comment va Jean-pierre?"
-"Il est OK!"
Après le match elle téléphone de nouveau
-"Alors comment va t-il?"
-"Il est KO!"

3)Jean-Luc appelle ses parents d'une voix fière:
-Papa , maman, venez voir j'ai battu un record !
-Un record de quoi?
-Un record de puzzle.Sur la boîte il y a écrit de" de 4 a 6 ans " , et moi je l'ai fait en dix jours!

Histoires de perroquet


LE PERROQUET SANS PATTES


Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe

devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très

cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de

pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de

crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et

répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux

tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,

économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé

en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très

agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton

prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans

pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il

comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon

conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du

fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le

facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a

ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait

entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le

corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est

mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé






LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle

se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une

aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.

Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si

peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son

langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je

vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée

chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de

dire :

- Deux nouvelles p'tites #OOPS#s, deux nouvelles p'tites #OOPS#s.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient

d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête

:

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites #OOPS#s, mais toujours ce bon vieux

Robert !!!!




LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A

l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle

demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte

droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle

anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe conasse !!

Vive les perroquets !!



Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.

- Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

- Sois fort chéri... Je t'aime !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?! dit le garçon
- Et après il la pousse bien au fond avec sa #OOPS#

hum

petite citation de Jean Claude Van damme

La psychologie: Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

La voyance: Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.