Celle des souris prétentieuses est excellente

Au fond de la mine une équipe travaille quand la pause arrive, les gars boivent leur café dans le thermos Robert qui est analphabète dit « comment s appelle cette bouteille »
Léon dit moqueur »c’est un préservatif tu trouve ça en pharmacie d ailleurs je vais te l écrire »
Léon écrit donne le papier à Robert qui va à la pharmacie
Arrivé à la pharmacie Robert tend le papier la pharmacienne demande
« Quelle taille »
Robert répond « le plus grand possible quand je suis dans le trou c’est pour huit heures »


Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz.... ce n'est pas trop grave,
ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire
ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et
silencieux.....
Le Docteur :
Je vois, je vois.......
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..........
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz
restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection......
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles.....


Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
-Un boucher
-Un architecte
-Un tanneur
-Un menuisier
-Un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
-le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
-Le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
-Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois
-Le tanneur l'a mal tannée et il lui reste encore des poils
- Et ce con d'architecte a placé la salle de jeux à coté des wc


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'hab...).

Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...)

Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: PSG CHAMPION DE FRANCE 2008 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Elle est mignonne la p'tite mémé

Quelle est la différence entre une connasse, une #OOPS# et une emmerdeuse ?

> La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la #OOPS# avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse... seulement avec toi !


Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?

> Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.


Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser en premier ??

> La corde vocale !


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

> Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...


Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?

> Quand elle le reçoit dans son palais.


Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?

> « Gre »

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Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- Megève : 15 centimètres, molle.

- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.

- Méribel : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :

- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!

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Différence entre le courage et le culot ?!

> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : " t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : " t'énerve pas, c'est ton tour !".

4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- P***ain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
_____________________________________________________________________

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime..........

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ à la retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui, complètement découragé :

"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit :

"Pourquoi n'emmènes-tu pas mon frère avec toi au golf, pour essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

"As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Super ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus..."

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
>
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du beffroi...
> - Moi aussi !! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : -
> Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu
> prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
> convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,
> le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la
> tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
>
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant
> de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu
> es encore rentré bourré, hier soir !
> - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> - Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est
> suicidé ?
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
>
>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre
> essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
>
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit
> gentiment : - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
>
> - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au
> premier ?!?
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
>
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en
> cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un
> autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la
> tête ailleurs. Je cherche ma femme."
> Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
> De quoi elle a l'air la vôtre ?"
> Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde
> aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue
> d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des
> gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et
> une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la
> garde du fils unique.
> La mère, très émue, se defend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
> est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole
> au futur ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> -Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
> une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en
> sort est à moi ou
> à la machine ?.....

Je ne fais que transmettre le message mais c'est assez représentatif il faut l'avouer !
Alors messieurs faites vous plaisir ! Pour les copines désolées .....
Lettre ouverte aux Femmes
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles.. C'est fini Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l’homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussure maximum, alors qu'est-ce qui vous fait bien avec cette robe ?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.C'est tout ce #OOPS# de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer
pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes,

franck, tu vas devenir mon idole

Citation :

Merci, mais je n'en demande pas tant

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!


La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

-Ya-t-il des Africains, des Antillais ?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ?

Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Est-ce que vous connaissez...



La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience... Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.


Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client !

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.


- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?


Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca , que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas...

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau...

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là, dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?!



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?



...

excellente!!!!!!!!

Une belle femme va chez le médecin et dit :
> > "Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon
> > mari soit comme un taureau ..."
> >
> > "He bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

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Celle là ne restera pas longtemps à la poste

Quelle répartie !!!Un prix pourrait être attribué à cette guichetière un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !



Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE

-Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

-EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS?



Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau.- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

- Je TENCULE***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE #OOPS# !!!!!!!